Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:43 

Все побежали и я побежал

Сайт года: вконтач и пикабу. У Лекси появилась работа - в жизнь Лекси вошли развлекалочки
Знакомство года: Волк
Фильм года: Люди-Икс, Она, Бердмэн
Сериал года: тоо, я отметилась в просмотре Американ Хоррор Стори, спасибо, бл@ть, Космос и Яник. Бомер+Гага - моя любовь навек.
Блюдо года: подсоленное ничего с водой, сваренное на костре, внезапно превращается в удивительную вкусноту
Напиток года: кофе - пафосный латте из старбакса во время поездки в Москву, кофе со сгущенкой от веселого человека Феди, чудесный латте в "Полушарии", странные пакетеки из Калифорнии, высыпанные в ведро молока на заправке, эспрессо с молоком в подвале на Новый год,
Язык года: русский
Экстрим года: трехдневный автостоп длиной полторы тысячи километров, покупка квартиры, официальное трудоустройство
Интерес года: автостоп, чужие души-потемки, восточные практики
Мечта года: уехать к морю
Несбывшаяся мечта года: открыть свое кафе
Место года: море, конечно же
Лучший день года: первый день летнего стопа, Анапа-Краснодар
Худший день года: все, связанные со смертью
Исполнитель года: все живые люди
Песня года: Slash - Bad rain
Лучшая поездка года: море, Питер
Традиция года: собираться в Башне, есть бомжатскую еду, опускаться на дно
Настроение года: "в чем смысл жизни... кажется, ни в чем... о, как это печально... ну и ок, давайте веселиться"
Фраза года: я видел порно, которое начиналось так же!
Разочарование года: мужики
Пожелание года: чтобы все получилось (но что есть "все?", что есть "получилось", что есть "чтобы"?)
Вопрос года: зачем?
Цвет года: синий
Время суток года: три часа утра
Книга года: Бродяги Дхармы
Одежда года: отсутствие одежды
Обувь года: резиновые тапки. мдась.
Подарок года: душевая кабина, вероятно
Вывод года: продолжай искать смысл всего этого упоротого вертепа

12:27 

После полуночи в подвал невероятным образом пробилась мобильная связь, и на меня упали сообщения, мол, как вы там отмечаете.

"Да нормально, сидим в подземелье, травим байки про мутантов, камин жжем, смеемся", - наклацала я в неверном свете свечей.
"Везе-о-от", - пишет в ответ Вова, который сидит с родителями.
"М-м, звучит не очень-то весело?", - задумчиво отвечает Катриш, которая в это самое время мчится на поезде в Сибирь.

На самом деле было, кажется, весело. Но подвал - это гребаное безвременье. Мы пришли туда в пол-десятого и ушли в 8, а мне показалось, что прошло едва ли пара часов.

Инициатором сказок про генетическую изменчивость был Свят, так что пришлось соответствовать, и впятером мы сочинили для ребенка Даши чудную историю про девочку, которая жила 30 000 лет назад и рисовала на стенах пещеры диковинных существ, которые через много-много лет действительно появились.
Секс-символ Боро-Боро предложил, что мол, давайте выпьем за братство, особенно за тех, кто остался. Сообщение быстро распространилось по телепатической связи, все сделали скорбные лица и чокнулись с воздухом. В ответ оставшиеся из братства стали слать фотки, как они бесятся на пляже и купаются в море голышом. На лагунах сейчас -7.
В пять утра ребенок Даша стал требовать новую сказку, а основная часть гостей уже разбрелась кто куда - доедать салаты, бренчать на гитаре и распаковывать подарки, так что мы сели впятером у камина - я и Монамурр, главный редактор "ХЗ" Ирочка и упоротый парень Илья, который играл при Хозяйке некую роль прислуги, и ходил повсюду в бежевой рубашке и сером переднике. Ебанутая семейка.
Так вот, Даша потребовала сказку, Илья сказал, что если речь опять зайдет о мутантах он, пожалуй, сунет кого-нибудь башкой в камин. И вообще, что вы знаете о Великом Замысле. О великом замысле не знал никто, а Илья так бесил своим занудством, что его самого хотелось отпустить отдохнуть...об угол многострадального камина. В общем, за два часа мы с Ирой придумали сказку про Дракона, который жил в туннеле возле станции Бибирево и должен был похитить принцессу. И про принцессу, которая куда больше была увлечена инстаграмом, чем драконом. И про двух продажных журналистов, которые подло напали на дракона и принцессу, пока те обсуждали перспективы, и сняли сюжет о злодейском похищении, которое на самом-то деле не было таким уж злодейским. По ходу сюжета против героев действовала армия таджиков, не менее продажная полиция и метробабки, а помогали им зоозащитники и участники гей-парада... В общем, ребенок Даша был счастлив. В пол-восьмого утра я взмолилась о пощаде и, устроив всем счастливый конец, тоже пошла доедать салат.
Как новый год встретишь...

@темы: это не я, оно само, тихая жизнь с баклажаном, телепатия форева, так и живем, один я в белом плаще стою красивый, но было приятно, спасибо (с), люди удивляют, люди охренели, люди восхищают, да я чертов гений!, бытовые мутации, 100 дней счастья

15:22 

Пришел А., стал копаться в шкафу, нашел пачку соды, пока доставал - рассыпал по полу.
- Ну и что это вы делаете? - укоризненно спросила я.
- Защищаю тебя от темных сил! - назидательно ответил А. и удалился, оставляя за собой белые следы.

11:07 

Среди всех водителей всех автобусов, едущих в мой район, есть один особенный.
Это водитель, который во сне водит гоночный болид. Или выводит на орбиту "Восток-3". А в реальности он водит только разваливающий пазик. Но он старается не делать различий.
Важное уточнение - в моем районе ОЧЕНЬ много школ. Вот просто ткни пальцем в любой дом - попадешь либо на школу, либо на детский сад, либо на спортивную секцию, либо на кружок дополнительного образования и тэ дэ и тэ пэ. Как следствие, главная улица изобилует лежачими полицейскими (возле каждого детского учреждения их, как известно, два). Обычные автобусы тащатся со скоростью черепахи, переваливая через препятствия, как утлый челн в бурю.
Но не наш герой. Он оторвался колесами от земли еще в районе заводов на конечной, и не собирался останавливаться до самого леса, обозначающего тупик и вторую конечную. Мы летели, сбрасывая ступени, комки грязи с колес и нерасторопных пассажиров. Мы преодолевали пространство и время, скорость звука и, со временем, света.
Когда мы влетели на мост, я представила, как мы эпично полетим с него вниз, в черную воду, под великолепный саундтрек из смеси Nickelbackа и Черного Обелиска.
Мне повезло, что я стояла. Сидящие пассажиры наверняка полвечера переставляли свои позвонки в верную последовательность. Я же усцепилась вза все поручни руками, ногами и зубами, как рак-отшельник, которого пытаются выковырять из раковины, и в целом выжила.
Эта поездка живо напомнила мне летнее приключение, когда в преддверии госэкзаменов я решила, что жизнь мне не мила, и
сняла байкера с намерением покататься по вечернему городу.

@темы: я ёжик, я сильный, но легкий, патант тебя вотч!, но было приятно, спасибо (с)

10:54 

Вчера меня дважды пригласили на новогоднюю оргию. Разные люди. Где вы, вать машу, были пять лет назад?

22:25 

Я купила елочку в фикс-прайсе, потому что мне понравился охранник. Пока я копалась в гирляндах, биясь головой о верхнюю полку, он подошел ко мне и сказал:
- Все эти гирлянды - фигня. Вот, смотри, вот это - красиво.
И протянул мне светящегося снеговичка с какими-то светодиодами внутри.
- Красиво, - осторожно согласилась я. - Но вообще-то, здесь ведь все - фигня.
-Вот уж не скажи! - обиделся охранник. - Вон елочки смотри какие красивые.
В общем, как говорит Алла-с-завода про А.: "уговорил, черт красноречивый".

А еще на меня упал первый заказ на реферат - сессия близко, заочнеги проснулись. Начинаю копить свои 25 тысяч.
Поплакалась об этом Монамурру, говоря, что я не хочу так бездумно тратить деньги из семейного бюджета, но вообще-то хочу.
- В общем, если вдруг с неба вдруг начнут падать деньги, я буду знать, что с ними делать, - подытожила я. Монамурр задумчиво посмотрел на небо.

16:09 

А. скучно. Он предлагает мне снять чего-нибудь самой, самой же придумать, расписать сценарий, сняться в роли него и выложить на ютуб.
А. приходит в кабинет и начинает разрывать ящики с причитаниями "где моя любимая гирлянда с такими светящимися хернюшками?!"
- Да ты взорвал ее в том году! - напоминает шеф.
- Это ты ее сломал! Все, нет у меня больше гирлянды. У-у-у! - Страдает А. - Чем бы мне заняться, как ску-учно. Вот ты, что ты делаешь?
- На фейсбуке сижу, - честно отвечаю я, дописывая посты для группы.
- И что ты там делаешь?
- Пощусь. - Честно отвечаю я. - На неделю вперед.
- Ску-учно, - вновь возвращается к своей волынке А. - Ничего не происходит. Вот что происходит в мире, Александра?
- Несправедливость и разрушения, - заученно рапортую я.
- Так, а в локальном плане?
- Сегодня Кока-Кольные машинки приезжают! Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит!
- Да? - с надеждой говорит А., и затем, решительно, - херня это все, машинки твои. Американская пропаганда нездорового образа жизни. Поняла меня?
- Так точно, тащ начальник!
- Ну ладно. Господи, скучно-то как...

10:52 

"Эй, детка", - говорит мне контекстная реклама, - "тебе нужны деньги? Их есть у меня!"
"Кредиты, кредиты, берите кредиты!", - вопите Сбербанк в смс-ках и имейлах.
Вчера даже гугл по запросу "как обновить деревянную мебель" с надеждой выдал мне "как обновить кредитную историю?"
А мне-таки срочно нужны 25 тысяч, чтобы сняться в эпизоде Empire V у Гинзбурга. Эта мысль делает мне хорошо.
Просветлиться тут: planeta.ru/campaigns/empirev

14:39 

"Мирак", - гласит запись на рабочем столе, - "ощущение единства со Вселенной, которое приходит через самые простые радости жизни".
"Ощущаете ли вы единство со Вселенной, и если да, то каким образом?"
В воскресенье в два часа дня я на три с половиной секунды утратила контроль над телом и взлетела. Мне стало очень страшно, что я не вернусь, потому что пункт моего назначения находился в полутора тысячах километров от циновки на полу зала для медитаций, на которой пребывало мое тело. Тогда я взмахнула какими-то штуками, похожими на крылья, и поняла, что если я сложу их, то упаду. Я сложила их и упала обратно в тело. Остальные или ничего не заметили, или сделали вид, что ничего не заметили.
Тело, возмущенное таким предательством, ноет третий день, явственно напоминая о своем существовании. Таким образом, на практике было выяснено, что 45 минут ом-хилинга безопаснее, чем два часа танцевальной практики, хотя и грустнее, потому что после ритуальной фразы "освободите свое сознание" - сознание отнюдь не освобождается, а переносится к вполне конкретным воспоминаниям.

Мне снится мой каменистый берег, шаман на обрыве и далекие костры. Берег покрывается льдом, а горизонт обрастает стенами металлических пик. Маленький личный конец света.
На моем берегу собираются проводить обширную застройку - какие--то президентские дачи, вип-жилье и тому подобный бред.
Кто-то на днях сказал, что следующий год будет последним для нас. Потом мы должны будем уйти. Они говорят, что наш протест не будет услышан. Какие-то умные люди предоставляют какие-то умные документы, просят проявлять благоразумие (те, кто остались зимовать, сорвали красно-белые ленты, подожгли предупреждающие щиты и демонстративно развеяли пепел над морем).
Я не знаю, кто прав. Но я знаю, на чьей стороне я буду, когда проекту дадут ход (а в том ,что ход дадут, сейчас почти никто не сомневается).
Я представляю, смогу ли я все бросить и поехать к ним, встать в ряды моего братства и отстаивать то, что я считаю правильным. Бросить мою спокойную, прибыльную работу, вечерние разговоры с Монамурром, книги на полках моего нового жилища. Смогу ли я?

11:34 

Избранные цитатки со съемок кузнечного дела:

- Как у вас тут все... брутальненько.

- Приобретает ли изделие в этих условиях иные свойства?
- Херня это все. И чес. Кхм. Говоря в общепринятой терминологии...

- А вот наши коллеги... по планете Земля... японцы, да, я хотел сказать, японцы...

- На вас какая одежда? Синтетическая? Это плохо. Раздевайтесь.

- Согласно легенде, кузнецы никогда не попадут в ад. Так что, друзья мои, там мы с вами не увидимся.

- Надеюсь, вы не обгорите. Главное, конечно, чтобы провод не обгорел...

- От процесса, конечно, фигеешь. Больше всего ощущения напоминают эрекцию. Об этом тоже есть древняя легенда, но не суть. Со стороны, впрочем, кажется, что все легко.

21:36 

Во вторник на работе было скучно, в среду на работе было скучно, в четверг я уехала в Москву, а в пятницу сначала было скучно, а потом прибежал взъерошнный А., и мы поехали снимать кузницу.
В кузнице было прикольно, главный кузнец всячески острил, рассказал легенду про оружие для небесного воинства, и все бы хорошо, но где-то в середине пламенного спича он уронил молот на провод микрофона. Упс.
Ну ладо. А., естественно, захотел поучаствовать в процессе и спросил, что тут можно быстренько сковать. Кузнец дал ему металлический прут и со словами "на, развлекайся", ушел отчитывать какого-то Юрия за какие-то баллоны. Через полчаса труда у А. получилось выковать что-то похожее на арбалетный болт, после чего он, сделав для камеры соответствующее отрешенное лицо, заявил, что в это тяжелое для страны время он может обеспечить Родину хотя бы стрелами.
Потом А. предложил снять процесс ковки и со словами: "сделай мне из нее какую-нибудь куйню", протянул кузнецу десятирублевую монету.
Из монеты была выкована крошечная роза, которую А. помпезно вручил мне. Я сунула ее в прорамку на куртке и благополучно о ней забыла, увлекшись процессом съемки (нормально управляться с этой камерой может разве что гекатонхейр).
Возвращаясь домой на автобусе, я не понимала, почему люди так странно на меня пялятся. Опустив глаза, я обнаружила торчащую из груди металлическую розу.

- Так, значит, сегодня пятница и съемки, а значит, в понедельник я монтирую. Я нужна вам в офисе? - вкрадчиво спросила я начальника, рассчитывая услышать "да иди ты...домой".
- Да, приезжай, - отстраненно пробормотал начальник. - Я тебя на ту неделю на завод продал...
- Что-о?
- А на следующую - моему другу... он тебе понравится. Сработаетесь, короче.

@темы: да я чертов гений!, люди восхищают, люди охренели, люди удивляют, работа, работа, перейди на Федота, стою тут, с мэтрами разговариваю

10:55 

Сегодня утром в автобусе кондуктор громко предъявила претензию пассажирам, что они "расселись тут и сидят". Мда.

15:15 

На работе все странные какие-то. Ладно мне лень работать, но почему всем лень?
Главный начальник болеет, чихает и, кажется, ненавидит человечество, так что я ныкаюсь за ноутом и тихонько юзаю фотошоп.
А молодец, красавиц, супергерой А. ходит вокруг и ноет, как ему лень. Какое все скучное. Не хочет он не снимать, не сниматься, и вообще, сделай что-нибудь. Что? Я выгляжу мастером по мотивационным пинкам? Я спала некоторое количество минут!
Не пойду завтра на работу. И послезавтра не пойду. Скучно как-то. И лень, опять же.

22:45 

Спрашивать у людей, что они хотят на Новый год, - глупо и бессмысленно. Вот лишь несколько предложенных вариантов (хвала богам, от разных людей):
- бита (уточнение - без мячика);
- макушка конопли;
- пингвин, желательно еще живой, на худой конец сойдет и стеклянный;
- три бутылки скипидара, с зелененькими крышечками;
- нож типа тесак, из ашана, с клевой фиолетовой ручкой;
- банку белой краски.

С подарками в этом году вообще напряг какой-то...

13:23 

- Вот что ты за порнуху сняла? - возмущается начальник, просматривая ролик с экскурсией по заводу. - Они не могли еще ближе стоять?!
На стоп-кадре Леди-инженер Наталья тесно прижимается к молодцу-красавцу-супергерою репортеру А., рассказывая что-то увлекательное о помоле бетона.
- Вы еще не видели неудавшиеся дубли... - задумчиво говорю я, сохраняя неудавшиеся дубли в отдельную папку.
- Они хоть трахнулись в конце?
- Если только в автоклаве. Там я за ними не следила.

@темы: кто эти вещи? где мои люди?!, не по ГОСТу, один я в белом плаще стою красивый, работа, работа, перейди на Федота, патант тебя вотч!

22:18 

Работникам последнего завода, по ходу, что-то подсыпают в еду. Или распыляют в цеху веселящий газ. Или они просто так стараются на камеру.
Из избранного:
- Вот эти шары-ы! Это просто шары-ы! Они такие круты-ые! Благодаря им происходит помол! На, ых, мельнице! Правда, классно?!
***
- Расскажите, пожалуйста, какой путь проходит сырье. Я вижу здесь много интересных механизмов...
- Песок... он такой поступает на конвейер. И там крутится, крутится, крутится! А потом вон в ту классную хреновину поступает. Да тут все классное!
***
- А это гипс. Он серый и скучный. Я вообще не понимаю, чего вы на него смотрите.
***
- А давайте без сложных терминов, как-нибудь по простому, для людей.
- Конечно! Вот смотрите, Д-400 применяется для ПГС, и плотность у него Б-2.1, а то и Б 2.0! Представляете?
- Не представляем...

00:00 

На работе что ни день, то развлечение. Начальник с надеждой подкидывает мне книги по Церебро. Я в этом вижу исключительно злобную ухмылку судьбы и попытки заменить моего Учителя безыскусной подделкой. Все катится непонятно куда, и непонятно что с этим делать. Можно ли доверять людям, которые меня сейчас окружают, и если да, почему я этого не делаю, а если нет – что я тут делаю.

Про завод, Леди-технолога и случайно выжившую журналистку

@темы: тихая жизнь с баклажаном, стою тут, с мэтрами разговариваю, работа, работа, перейди на Федота, патант тебя вотч!, люди удивляют, люди восхищают, NEVERMORE!

23:55 

Тренировка среду прошла под лозунгом «два часа мирно болтаем, потом бьем друг другу морду и расходимся». Так быстро в бубен я еще никогда не получала. Слегка утешает только, что от Макса – он один из самых сильных, быстрых, опытных супер-пупер бойцов, и в бубен от него огребают все и регулярно. Но если раньше я рассчитывала на скорость и увертливость, то теперь я могу рассчитывать разве что на чувство юмора. А щит – это просто такая штуковина, которая слегка смягчает удары или, вернее, распределяет их равномерно по телу. Смысла ставить блок мечом я вообще не вижу – Макс его с легкостью пробивает, и вместо одного меча мне в голову прилетают два.

На тренировках у меня теперь какое-то странное состояние заторможенного ступора. Списываю на тяжесть снаряги, но вообще это все херня. Пора признать – что-то во мне сломалось . Где прежнее ощущение полета, легкости и скорости (даже если ты летишь по касательной к земле после удара в живот от Михаила)? Где азарт, огонь в крови, пение металла и блики солнца на лезвиях?

Может быть когда-нибудь… через полгодика, когда я накачаю немного мышц, сделаю себе новые глаза, научусь уворачиваться от копья и сошью себе защиту (и заимею собственную маску!), я стану получать от тренировок немного больше удовольствия. Но что-то мне сомнительно…

Последние пару недель тренировки вообще проходят в лайт-режиме: на улице заниматься холодно (точнее, холодно первые пять минут, потом жарко как в аду, а потом все ходят простуженные и костерят Макса, который меры не знает, и может так ушатать всех на разминке, что на полноценный бой не остается сил ни физических, ни моральных). Так что мы занимаемся в маленьком спортзале, который освобождается только в восемь, а до этого мы мирно шьем из медицинских халатов чехлы на тямбары (что тоже неизменно забавно), травим байки и пьем чаек.

@темы: кто эти вещи? где мои люди?!, но было приятно, спасибо (с), тихая жизнь с баклажаном, я ёжик, я сильный, но легкий

10:46 

В пятницу мы ездили снимать производство. Побывать за день в четырех городах - это хорошо.
Начальник слушает "Мельницу". Добро.
Штатив камеры, если его раздвинуть полностью, становится выше меня, и это печалит.
Меня по-прежнему никто не воспринимает всерьез.
На втором производстве, пока я сражалась с блокировкой движения, ко мне подошел один из рабочих.
- Девочка, - чуть ли не приседая на мой уровень, сказал он. - Хочешь, я для тебя дробилку запущу?
Екарный бабай, хочу, конечно.
А вот на верхотуру меня не пустили. Это вот начальнег со своей силищей может подняться на узкую площадку над поточной линией, одной рукой держась за перила, другой - волоча камеру со штативом, где-то там разместиться, снять пару крутых кадров и изящно спланировать вниз. Мне такие кульбиты пока недоступны.
Ибо нефиг прогуливать тренировки. А мы с Космо опять пропустили среду. Скоро превратимся в ленивых аморфных амеб.

15:09 

А мы тут задумали купить кровать, Монамурр, как социально ответственная единица, полез на ютуб смотреть про матрасы. Потом пришла я, сказала "неправильно ты смотришь". Теперь мы смотрим пранк "Матрас пугает людей"

Это не я, оно само

главная